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Teste das Frutas

Comigo deu 100% certo, por isso resolvi compartilhar.

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja

Qual fruta escolherias?

A tua escolha revela muito sobre a tua
personalidade, e se fores sincero(a) na resposta, tenho a certeza que
a avaliação da tua personalidade estará 100% correta.

Acredita que é
incrível!

Escolhe a fruta antes de prosseguir e vê o
resultado abaixo!

Você vai se surpreender com o RESULTADO !!!
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A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa
que adora comer maçãs.

B) Banana: significa que és o tipo de pessoa
que adora comer bananas.

C) Morango: significa que és o tipo de
pessoa que adora comer morangos.

D) Pêssego: significa que és o tipo de
pessoa que adora comer pêssegos.

E) Laranja: significa que és o tipo de
pessoa que adora comer laranjas.

QUE LEGAL?!?!
NÉ???

Eu também estou à procura do filho da mãe que me mandou esta mensagem…
Mas, enfim, faz como eu …
leu ate o fim????
eu tbm.

E Deus fez a mulher…
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…
Deus deu `a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa..
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é
V I A DO !!!!!

Depois de atender a porta, Joãozinho grita para a mãe:

- Mamãe, mamãe!!!
O leiteiro chegou! Você tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

O QUE É UM PEIDO PARA QUEM ESTÁ TODO CAGADO ?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena….

Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.’Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30′.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.’
‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.’
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
‘Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo’. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
‘Cara, caguei!’
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.
‘Pior que isso não fico’.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
‘Nada, obrigado.’
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…

(verídico).

01 – Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02 – Pode subir que agüenta mais um…
03 – O que acontece se eu apertar este botão?
04 – Tirar fotos no parque? Agência de modelos? Ah, pode ser…
05 – Não toque em nada!
06 – Esse vai passar perto!
07 – Deixa comigo…
08 – Não puxe o pino!
09 – Vou secar o cabelo aqui na banheira para ganhar tempo.
10 – Você não é homem para fazer isso!
11 – Ahhh! O que não mata, engorda!
12 – Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13 – Vou te denunciar!
14 – Eu vou fazer isso nem que seja a última coisa que eu faça.
15 – Este avião está descendo muito rápido!
16 – Agora só falta um…
17 – Buraco? Que buraco?
18 – Atchim! (dentro do armário)
19 – Vai que dá!
20 – Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21 – Não se preocupe, eu sei nadar…
22 – Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..
23 – Ou vai ou racha!
24 – Relaxa… não dói nada!
25 – Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 – Mohammed. Deixe eu ver esse volume por baixo dessa jaqueta.
27 – Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
29 – Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
30 – Tudo bem, mulher… eu deixo você dirigir…
31 – Relaxa, que um raio nunca cai no mesmo lugar!
32 – Eh soh uma poça d’agua…
33 – Não tem perigo, esse cara faz de sashimi de baiacu há 30 anos.
34 – Sim. Eu já assinei o testamento.
35 – Vou me encontrar com meu amigo virtual.
36 – Não tem perigo. Esse leão eu criei desde pequenininho…
37 – Quá quá quá quá, que coisa minúscula!
38 – Deixa comigo. Tá na mão do artista…
39 – Arriscado? Viver é correr riscos.
40 – Vem quente que eu estou fervendo.
41 – Eu posso até bater nele que “Este Leão é manso…”
42 – É uma questão de probabilidade. ‘Roleta Russa’ é só uma chance em seis de dar zebra…
43 – Não enxergo nada. Vou riscar um fósforo…
44 – Vai ser fácil…
45 – Esses cagões não são de nada. Me dá aqui que eu resolvo…
46 – Não levo desaforo para casa…
47 – Você é filha de QUEM?
48 – Que isso! Sou só o encanador…
49 – Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-…
50 – O povo não sabe o que quer…
51 – Não senador, dessa vez eu vou ter que publicar.
52 – Não tenho medo de morrer…
53 – Está bem eu confesso. Fui eu.
54 – Pra que pagar passagem…
55 – Este avião está descendo muito rápido!!!
56 – Essa velocidade toda é normal?
57 – Você não é homem para apertar o gatilho.
58 – Meu bilhete está premiado. Ganhei.
59 – Saiu o fundo de garantia…
60 – Pai! Resolvi assumir minha homossexualidade.
61 – Não interessa se você não tem mais dinheiro. Se não trouxer mais vou contar tudo pro seu marido.
62 – Agora só falta um…
63 – Vamos dividir a muamba.
64 – ‘xá’ comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado…
65 – “Atchim!” (espirro dado dentro do armário…)
66 – Quem taí? Responde senão eu atiro.
67 – Por aqui é mais rápido.
68 – Corre que o elevador chegou!
69 – Pode subir que agüenta mais um…
70 – Esses avisos são exagerados. Vamos continuar.
71 – Pode mandar que eu seguro…
72 – Agora! Ou vai ou racha….
73 – Eu contei suas balas. Você já atirou todas.
74 – Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo.
75 – Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providências para aumentar a segurança…
76 – A defesa civil garantiu que essa encosta não desaba.
77 – Pode vir, na faixa os carros são obrigados a parar.
78 – Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus.
79 – É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático.
80 – Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
81 – Conheço esse rio. Posso dar de ponta que é fundo.
82 – Eu vou quebrar o recorde mundial…
83 – Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rabo…
84 – Vou espalhar para todo mundo. Quero ver quem vai me impedir.
85 – Fica frio, o navio desviou do iceberg.
86 – Vou hipnotizar a serpente olhando nos olhos dela.
87 – Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!
88 – Acho que você errou o caminho, aqui está escrito ‘Morro da Rocinha’.
89 – Não preciso de aulas de balonismo. Basta a fé em Deus.
90 – Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?
91 – Eu não preciso de dublê.
92 – Nossa vovózinha, para que servem estes dentes tão grandes?
93 – Pare. É proibido entrar nessa área do banco.
94 – Ei! Que que você está fazendo aqui? Vou chamar a polícia.
95 – Acerte a maçã! Cuidado com minha cabeça.
96 – Peraí, repete, você é um Serial o quê?
97 – Calma gente, eu também sou corinthiano, esse adesivo do palmeiras não é meu…
98 – Será que se eu gritar eu provoco uma avalanche? OLÁÁÁ!
99 – Eu posso pegar no fio terra que não dá choque.
100 – Com sapatos de solado de borracha não tem perigo. Quer ver?

 Na noite desta segunda-feira (7), a família de Leila Lopes, encontrada morta em seu apartamento no último dia 3, divulgou a carta deixada pela atriz. Nela, Leila diz que não queria mais viver e que estava cansada. “Não chorem, não sofram, eu estou absolutamente feliz! Era tudo o que eu queria: ter paz eterna com meu Deus e, se possível, com minha mãe.”

Na noite em a atriz foi encontrada, a polícia afirmou que havia embalagens vazias de antidepressivos no apartamento. Leia abaixo, na íntegra, a carta deixada pela atriz:

“Não chorem, não sofram, eu estou ABSOLUTAMENTE FELIZ! Era tudo o que eu queria: ter paz eterna com meu Deus e, se possível, com minha mãe. Eu não me suicidei, eu parti para junto de Deus. Fiquem cientes que não bebo e não uso drogas, eu decidi que já fiz tudo que podia fazer nessa vida. Tive uma vida linda, conheci o mundo, vivi em cidades maravilhosas, tive uma família digna e conceituada em Esteio, brilhei na minha carreira, ganhei muito dinheiro e ajudei muita gente com ele. Realmente não soube administrá-lo e fui ludibriada por pessoas de má fé várias vezes, mas sempre renasci como uma fênix que sou e sempre fiquei bem de novo. Aliás, eu nunca me importei com o ter. Bom, tem muito mais sobre a minha vida, isso é só para verem como não sou covarde não, fui uma guerreira, mas cansei. É preciso coragem para deixar esta vida. Saibam todos que tiverem conhecimento desse documento que não estou desistindo da vida, estou em busca de Deus. Não é por falta de dinheiro, pois com o que tenho posso morar aqui, em Floripa ou no Sul. Mas acontece que eu não quero mais morar em lugar nenhum. Eu não quero envelhecer e sofrer. Eu vi minha mãe sofrer até a morte e não quero isso para mim. Eu quero paz! Estou cansada, cansada de cabeça! Não agüento mais pensar, pagar contas, resolver problemas… Vocês dirão: Todos vivem! Mas eu decidi que posso parar com isso, ser feliz, porque sei que Deus me perdoará e me aceitará como uma filha bondosa e generosa que sempre fui.

Aos meus fãs verdadeiros; aos jornalistas imparciais; ao Walter Negrão e sua esposa Orphilia; a LBV; ao Eduardo Gomes; ao prefeito de Itu, Herculano Neto e toda a sua equipe e ao meu amigo Zé meu muito obrigado. Às emissoras que trabalhei, obrigada. E aos colegas maravilhosos, muita luz! A todos os sites dignos que acompanharam a minha vida, SUCESSO! Ego, Esther Rocha, Thiago, Odair Del Pozzo, Felipe Campos, não se sintam esquecidos. Não posso citar nomes de amigas, pois aí seria um livro, mas Sueli você é a irmã que eu não tive. Márcia, seja sempre feliz amiga. Magrid, obrigada por tudo! Andréia, do TV Fama, beijo amiga. Tadeu (di Pietro) cadê você??? Desculpe a quem eu esqueci, a vida foi muito mais maravilhosa do que sofrida para mim. Obrigado Jesus, Nossa Senhora e meu Deus, perdoem-me e recebem-me como a filha honesta e bondosa que sempre procurei ser! Fiquem com Deus, todos! Leila Lopes.

Se existe sentimento maior que o amor, eu desconheço!”

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

-O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.

Eu também sou casado e Zamira não bode ir no casa de Salim.

Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.

Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com

acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa

R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível
dificuldade, desequilibrou- se para trás, e o barulho foi
inconfundível:
TOC… TOC…. TOC…TOC…

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC… TOC…. TOC…TOC…

Na arrancada, novamente:
TOC… TOC… TOC…TOC…

E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa.

‘O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: ‘USE BORRACHINHA’

O ceguinho
O ceguinho estava há tempos sem dar uma… e vivia pedindo:
‘Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!’
Um ‘amigo’, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma  mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando… logo batem  na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim… heim… heim…?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh… suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,… você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses…

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

Vejam os exemplos :

Cão ………….melhor amigo do homem
Cadela ……….puta

Vagabundo …….homem que não faz nada
Vagabunda …….puta

Touro ………..homem forte
Vaca …………puta

Pistoleiro ……homem que mata pessoas
Pistoleira…….puta

Aventureiro …..homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira …..puta

Garoto de rua …menino pobre, que vive na rua, um coitado
Garota de rua …puta

Homem da vida….pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ..puta

O galinha …….o ‘bonzão’, que traça todas
A Galinha …….puta

Tiozinho ……..irmão mais novo do pai
Tiazinha ……..puta

Feiticeiro ……conhecedor de alquimias
Feiticeira ……puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio ………políticos
A mãe deles ……………………….putas

E pra finalizar
Puto …………nervoso, irritado, bravo.
Puta …………puta

Depois de ler este e-mail
Homem ………..vai sorrir.
Mulher ……….vai ficar puta